ENSAYO : QUE SABEMOS DEL AMOR, ESTAMOS PREPARADOS PARA CONOCERLO, DISFRUTARLO Y GOZARLO

En este presente ensayo el tema principal, central y final, no será otra cosa más, solo y único que “El Amor”, palabra tan sencilla de pronunciar, y que difícil de llevarla a cabo, porque lo pronuncia el niño, el adolescente, la joven quinceañera, la madre, la monja, el padre, el abuelo, la prima, el tío, el sacerdote, el mendigo, el Presidente, el Príncipe, el político, el comerciante, el empresario, los amigos, los esposos, los soldados, los sanguinarios, los asesinos, las víctimas, las presas, las lesbianas, los gays, en fin todo ser viviente humano ha pronunciado estas cuatro letras, mi pregunta es ¿Quién podrá decirme que lo conoce, quién lo ha disfrutado, y más aún quién  lo ha enterrado?

La biblia nos dice en  I Corintios (Cap.13, 4-7).” El amor es paciente y muestra comprensión. El amor no tiene celos, no aparenta ni se infla, No actúa con bajeza ni busca su propio interés, no se deja llevar por la ira y olvida lo malo. No se alegra de lo injusto, sino que se goza en la verdad. Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo y lo soporta todo”.

Palabras muy profundas que se profesan los novios ante el altar, en una noche mágica de matrimonio, de alegrías, de abrazos, de bendiciones, de baile, de risas, noche de mucha intimidad; pero es cortísimo el tiempo que se puede cumplir  con aquellas palabras, que se escucharon en una ceremonia de una hora y con juramentos como: “hasta que la muerte los separe”. Resultados, matrimonios de cinco meses destruidos, divorcios a los quince años  de casados, esposas golpeadas, esposas violadas, esposos fracasados, hijos abandonados, hijos repartidos… en fin donde quedo el amor que se juraron en una noche mágica.

Tuve la oportunidad de leer la obra de Erich Fromm (psicólogo social, psicoanalista) El arte de Amar. Empieza su obra refiriéndose: “¿Es el amor un arte? En tal caso, requiere conocimiento y esfuerzo. ¿O es el amor una sensación placentera, cuya experiencia es una cuestión de azar, algo con lo que uno “tropieza” si tiene suerte?”.  Lo cierto es que si consideramos al amor como un arte, pues debemos de aprender desde muy jóvenes a prepararnos como artistas, el arte es estética y comunicación, donde se expresan ideas, emociones, el arte tiene una extensa acepción pudiendo designar cualquier actividad humana hecha con esmero y dedicación, o cualquier conjunto de reglas necesarias para desarrollar de forma óptima una actividad, quiere decir tener la capacidad, habilidad, talento, experiencia. Realmente se debe considerar al amor con ese respeto, con esa dedicación, tener disciplina, reglas, mandamientos que nos rigen para sembrar, alimentar, cuidar  y observar cómo crece el amor dentro de nosotros mismos algo intrínseco muy tuyo, el amor eres tú, el amor soy yo, y solo depende nosotros mismos si queremos darnos a los demás para amarlos y más aún dejarnos amar, porque estoy convencida que si uno se ama, se respeta, se valora, se acepta así mismo es mucho más fácil darse a los demás. Que simple y sencillo suenan mis palabras, una teoria corriente, sin más sin menos,  ¿Lo llevamos a la práctica?, nos permitimos esforzarnos en considerar al amor como algo delicado que debemos cuidar día a día. No simplemente no lo practicamos, es más ni lo pensamos.

Sin lugar a duda Fromm, reafirma mis palabras, porque en su obra dice: “El amor al hombre no es, como a menudo se supone, una abstracción que sigue al amor a una persona específica, sino que constituye su premisa, aunque genéticamente se adquiera al amar a individuos específicos

De ello se deduce que mi propia persona debe ser un objeto de mi amor al igual que lo es otra persona. La afirmación de la vida, felicidad, crecimiento y libertad propios, está arraigada en la propia capacidad de amar, esto es, en el cuidado, el respeto, la responsabilidad y el conocimiento. Si un individuo es capaz de amar productivamente, también se ama a sí mismo, sí sólo ama a los demás, no puede amar en absoluto”.

Una vez más puedo decir, que el amor está en nosotros, solo depende como lo educamos, lo preparamos, lo fortalecemos para darnos a los demás, porque si digo que yo amo aquel o aquella y me considero una persona resentida, solitaria, amargada, odiando al que me hizo ver mis errores y mis defectos, como puedo decir que amo. Como veo mis relaciones con las personas de mi entorno, le sonrío al que me cae simpático, agradable, al que soporta mis bromas pesadas, las palabras que no debía decir pero lo dije y aquella persona lo toma como algo ligero sin importancia, pero sé que le dolió, y digo que amo. Como puedo decir que amo, si soy sordo, mudo y ciego ante el dolor de los que me rodean, o como dice Zigmunt Bauman en Amor Liquido, “ ¿Los habitantes de nuestro moderno mundo liquido no son como los habitantes de Leonia, preocupados por una cosa mientras hablan de otra? Dicen que su deseo, su pasión, su propósito o su sueño es “relacionarse”. Pero, en realidad, ¿no están más bien preocupados por impedir que sus relaciones se cristalicen y se cuajen? ¿Buscan realmente relaciones sostenidas, tal como dicen, o desean más que nada que esas relaciones sean ligeras y laxas, siguiendo el patrón de Richard Baxter, según el cual se supone que las riquezas deben “descansar sobre los hombros como un abrigo liviano” para poder “deshacerse de ellas en cualquier momento”?.

Esa es la forma que algunos tenemos de ver nuestras relaciones con los que nos rodean, nos desesperamos por conseguir aquella persona, nos acercamos, las conquistamos y una vez que nos fallen por pequeño que sea ese fallo, simplemente, cortamos la relación, nos desprendemos de ellos como sacudir el polvo de nuestros zapatos, y fue … Entonces donde queda el amor al amigo, el amor a aquella persona que por un momento fue un chispazo, una desesperación por acercarme a ella y luego sin más por un minúsculo error nos convertimos en los jueces más severos, más implacables, y dictamos la sentencia: Adiós, es el final, nunca más, si te vi no me acuerdo. Digo donde queda el amor, ese sentimiento grande y gastado a la vez, la verdad todo se mueve por el interés, es que no estamos educados para conocer el amor, no estamos preparados para llevarlo en nuestra vida.

Pero sin embargo cuando hablamos del amor infantil como dice Erich Fromm en el Arte de Amar: “El amor infantil sigue el principio “Amo porque me aman”. El amor maduro obedece al principio “Me aman porque amo”. El amor inmaduro dice: “Te amo porque te necesito”. El amor maduro dice: “Te necesito porque te amo”.  No hay discusión alguna,  el amor se mueve por la necesidad y por las circunstancias, a mis padres es fácil de amarlos, porque ellos también me aman, lo cierto es que si cometo un error, ellos me perdonan o lo pasan por alto, lo mismo ocurren con mis hermanos y mis primos, siempre he de recordar ese cariño inmenso que nos tenemos, ese respeto, aunque llevo algunos años de no verlos (primos), pero al mencionarlos o al recordarlos llena de alegría mi corazón, puedo decir que tengo amor a mis hermanos y puedo añorar las travesuras, las peleas, los campeonatos; que digo ya me estoy saliendo de mi tema, pero puedo decir con certeza que el amor está en nosotros mismos. Ahora si toco el punto de: “te amo porque te necesito o te necesito porque te amo” estas frases matan al amor, o simplemente no han considerado la esencia del amor. Y las personas siguen sin conocer el amor o al menos hicieran el intento de aprender a conocerlo

Se viene a mi mente un cuento que escuche hace un año, sobre el amor, fue un audio de YouTube: “La muerte del Amor” decía así: Cierto día el ODIO el rey de todos los sentimientos malos, reunió a todos sus súbditos como el egoísmo, los defectos, malas virtudes, sentimientos negros, los deseos más perversos y les dijo: ¿Quiero matar a alguien? Y todos se preguntaban ¿quién sería tan difícil de matar? Para que el ODIO los hubiera reunidos a todos y les dijo con voz enérgica ¿Quiero matar al amor?. El primero en presentarse fue el MAL CARÁCTER y les dijo deme un año y traeré al amor muerto. Paso el tiempo se cumplió el año y él mal carácter informo que había hecho de todo, que cada vez que sembraba una discordia el AMOR lo superaba y salía adelante.

Luego se presentó la AMBICIÓN, luego los CELOS, que inventaban toda clase de artimañas y situaciones para lastimar al AMOR. Año tras año el ODIO envió a todos los compañeros del mal, la ENVIDIA, al EGOISMO, a la POBREZA, a la ENFERMEDAD y muchos otros más. Cuando el AMOR se sentía atacado, se sentía desfallecer todo lo superaba sacaba fuerzas y lograba enfrentar a todos. Entonces el ODIO ya cansado que el AMOR era indestructible les dijo a los demás, basta ya, no hay nada que hacer no hemos logrado vencer al AMOR. De pronto de un rincón del salón salió un sentimiento todo vestido de negro, con un sombrero grande que le ocultaba el rostro, su aspecto era fúnebre como el de la MUERTE dijo con seguridad: ¡Yo mataré al AMOR!. 

Todos se preguntaron ¿Quién era ese? ¿De dónde había salido?. Pasó algún tiempo y el ODIO reunió a todos para comunicarles que por fin el AMOR había muerto, todos estaban felices pero sorprendidos, el sentimiento extraño dijo: Aquí les traigo el AMOR muerto y destrozado, todos querían saber quién había hecho tan grande hazaña y respondió: SOY LA RUTINA. La moraleja del cuento decía ten cuidado de la rutina no dejes que amenace a tu AMOR.

Con el relato de este cuento puedo decir que sin conocer bien el amor, pues ya queremos destruirlo como dice Zygmunt Bauman “No hay nada que promueva tanto una relación cómoda como la mutua adulación. Otra perversión consiste en “querer cambiar a la gente”. El problema es que hay perversiones que suelen ser hijas del amor. La primera perversión puede ser  resultado de mi deseo de comodidad y paz, tal como sugiere Lögstrup. Pero también puede ser – y suele ser así – producto de mi amoroso respeto por el otro; te amo, y por eso te dejo ser como eres y cómo quieres ser,  por más que dude de la sabiduría de tu elección. A pesar del daño que tu obstinación pueda causarte, no me atrevo a contradecirte, para que no te veas obligado a elegir entre tu libertad y mi amor. Puedes contar con mi aprobación, pase lo que pase...”.

Con este fragmento reafirmo que no conocemos al amor, solo manipulamos a las personas a realizar lo que nosotros queremos, aunque esto nos lleve a vivir una vida de infierno, de ”cuadritos” como decimos cuando lo estamos pasando mal, no estamos de acuerdo de la forma en que compartimos nuestros mundos, pero por la única razón que volveré a estar a solas, ya no tengo a quien presentar a mis amistades, estoy soltera, no tengo a quien amar, y quien pagará mis gastos, ya no  podré viajar, quién cumplirá mis caprichos, mis antojos, ese gustito esperado y deseado;  pues solo queda el papel de valiente, de soportar los malos tratos, los insultos, las ofensas, y quedamos como héroes o victimas aceptando todo a cambio de no estar a solas. Eso es amor.

Bauman “La segunda perversión es de la posesividad del amor dejada en libertad sin ninguna restricción. El amor es una de las respuestas paliativas a la bendición/maldición de la individualidad humana, uno de cuyos atributos es la soledad que provoca a condición de estar separado del resto (tal como sugiere Erich Fromm: los humanos de todas las épocas y culturas se enfrentan a la misma pregunta: la que plantea cómo superar la separación, cómo lograr la unión, cómo trascender la propia vida individual y encontrarse “siendo uno con otros”). Todo amor está teñido del impulso antropofágico. Todos los amantes quieren dominar, extirpar y limpiar la irritante alteridad que los separa del amado; la separación del amado es el miedo más intenso del amante, y muchos amantes llegan a cualquier extremo por exterminar de una vez por todas al espectro de la despedida. ¿Y qué mejor medio de alcanzar ese objetivo de convertir al amado en parte inseparable del amante? Adonde vayas, yo voy; lo que hagas, lo hago; lo que yo acepte, tú lo aceptas; lo que yo aborrezca, lo aborrecerás tú. Si no puedes ser mi gemelo siamés… ¡sé mi clon!”

Caemos en una profunda sumisión nuestra realidad es cruel, es despiadada pero porque nosotros lo provocamos, nosotros lo aceptamos, porqué permitimos todas estas carencias, estos vacíos en nuestra existencia, que otros gobiernen nuestras vidas,  hacer y aceptar cosas que no son de nuestro agrado, pero creemos que hacemos lo correcto, y es más nos consideramos los mejores amantes, porque no estamos solos, estamos juntos, estoy con alguien y no estoy solo. Cuanto hace el ser humano por no estar solo, se olvida de sus principios, de su formación y hasta de ser el mismo tan solo por complacer y agradar a la otra persona, de decir que ama, y es más hasta creerse amado, pero no se deja amar,  el amor es libertad,  es el aire fresco que se respira, es la brisa suave que refresca nuestra piel.

Este otro párrafo me parece interesante de Amor Liquido por Zygmunt Bauman

“Ambas partes sabían que el cambio se avecinaba, y ambos lo recibieron con beneplácito: Se arrojaron de cabeza a esas aguas desconocidas; la oportunidad de lanzarse a la aventura de lo desconocido y lo impredecible fue para ellos el atractivo más grande el amor. “El primer alivio de la tensión en el juego brujo del amor ser produce usualmente cuando los amantes se llaman por primera vez por el nombre de pila. “Y – quiero agregar - representa también la promesa de que ambos están dispuestos a incorporar un futuro compartido a su presente a medias compartido y a medias separado. El mañana siguiente a esa incorporación diferirá del hoy – tiene que diferir – del mismo modo que difiere del ayer. John se convertirá en John y Mary,  Mary se convertirá en Mary y John”. Tiene mucho de cierto este fragmento, puedo decir con veracidad que he conocido parejas que por muchos años han convivido un matrimonio que según ellos tienen ese compromiso que hasta que la muerte los separe, y llevan una vida que el amor es solo costumbre, y lo más curioso que ella ahora se comparte como él y él se comporta como ella, ¿pero hubo amor en ellos?,  tuvieron hijos sí, tuvieron nietos sí, pero no les he visto disfrutar del amor, de esa entrega a lo desconocido,  todo formal,  todo discreto,  todo en silencio.  Soportándolo todo, creyéndolo todo. Habrá amor en ellos.

Al leer Fragmentos de un Discurso Amoroso por Roland Barthes, Lo Intratable, Afirmación. Contra viento y marea, el sujeto afirma el amor como valor. “A despecho de las dificultades de mi historia, a pesar de las desazones, de las dudas, de las desesperaciones, a pesar de las ganas de salir de ella, no ceso de afirmar en mí mismo el amor como un valor. Todos los argumentos que los sistemas más diversos emplean para desmitificar, limitar, desdibujar, en suma depreciar el amor, yo los escucho, pero me obstino: “Lo sé perfectamente, pero a pesar de todo…” Remito la devaluaciones del amor a una suerte de moral oscurantista, a un realismo-farsa, contra los cuales levanto lo real del valor: opongo a todo “lo que no va” en el amor: bajo el coro de las “buenas razones” para amar de otro modo, para amar mejor, para amar sin estar enamorado, etc. Se hace oír una voz terca que dura un poco más de tiempo: la voz de lo intratable amoroso.

Que puedo decir ante estas palabras, que el amor es cruel, el amor es imperfecto, la palabra amor encierra el concepto de hacer perder el respeto y la admiración por una persona. Realmente me opongo, no es correcto para mí afirmar  lo que dicen del  amor,  que es oscuro, que es una farza, que es algo borroso o confuso,  se ha perdido la definición de sus contornos, pues yo creo en el amor, y más aún creo que debemos aprender de él, conocerlo, practicarlo, experimentarlo y gozarlo. Sé que me falta mucho por aprender, pero puedo decir que el amor es indispensable en nuestra vida.

La transformación de la intimidad, Sexualidad, amor y erotismo en las sociedades modernas, por Anthony Giddens

RESUMEN DE LA OBRA

La verdad tratar de resumir esta lectura me llevaría a cortar gran información importante, puesto que esta obra de Anthony Giddens, está basada en investigaciones realizadas durante su vida profesional como sociólogo. Haré lo posible por dejar lo que más resalta a mi parecer, esta lectura trata de la psicología de la auto-ayuda, ofrece opiniones de inestimable valor, nos narra el autor que se puso a escribir sobre sexo, y se encontró escribiendo sobre amor y sobre los comportamientos específicos de los hombres y las mujeres, enfoca lo que es una “relación pura”, es decir una relación de igualdad sexual y emocional.

Nos habla de la reivindicación del placer sexual por parte de las mujeres, descentrada, liberada de las necesidades de la reproducción. Además nos refiere como la sexualidad plástica puede quedar moldeada como un rasgo de la personalidad y se une intrínsecamente con la identidad. Al mismo tiempo libera la sexualidad de la hegemonía fálica, del desmedido predominio de la experiencia sexual masculina. Ha abierto un abismo entre los sexos y no se puede decir con certeza cuando se tenderá un puente. El autor nos habla de la “virtud” que se ha definido siempre como el rechazo de una mujer a la tentación sexual, rechazo reforzado por diversas protecciones institucionales como el noviazgo vigilado, matrimonios a la fuerza, etc. Esto en cuanto a las mujeres, pero en los hombres, ellos si necesitan de una experiencia sexual para su salud física, más aún disculpar el adulterio, como “un desliz lamentable, pero comprensible”

Nos manifiesta sobre las investigaciones realizadas en las “décadas pasadas” cuando la virginidad de las mujeres hasta el matrimonio era apreciada por los dos sexos. Marca la diferencia entre lo jóvenes menores de veinte años, que hacen la diferencia entre las chicas buenas y las chicas malas todavía se aplica en términos fijados por la ética de la conquista masculina, pero en la encuesta realizada a las adolescentes no hablan de “preservarse” para un compromiso futuro o para el matrimonio. Ahora la mayor parte de las personas, hombres y mujeres llegan ahora al matrimonio trayendo un acervo sustancial de experiencia y conocimientos sexuales.  Las mujeres esperan recibir, así como proporcionar, placer sexual, muchas han llegado a considerar una vida sexual plena como un requisito clave para un matrimonio satisfactorio.

Las teorías de Foucault sobre la sexualidad, un capítulo resaltante porque transcribe las teorías de él  historiador de las ideas, psicólogo, teórico social y filósofo francés, sobre las funciones sexuales que son un rasgo maleable de la identidad personal, un punto de primera conexión entre el cuerpo, la auto-identidad y las normas sociales. Nos habla  “la hipótesis represiva”, la sexualidad y el poder se entreveraron de diversas formas. La sexualidad se desarrollaba como un secreto que debía ser revelado sin tregua y simultáneamente defendido, como el caso de la masturbación, considerado fenómeno peligroso y sus claras consecuencias. Con las numerosas perversiones, catalogadas por médicos y psiquiatras y otros. Las diversas formas de aberración sexual quedaban expuestas a la inspección  pública y se las convertía en principios de clasificación de la conducta individual, personalidad y auto-identidad. La sodomía era definida cono un acto prohibido, y no una cualidad o un modelo de conducta individual.

Muchas culturas y civilizaciones tradicionales desarrollaron artes de sensibilidad erótica, pero solo la moderna sociedad occidental ha desarrollado una ciencia de la sexualidad. Esto ha sido posible mediante la conjunción del principio de la confesión, en sentido moderno “es todo el conjunto de procedimientos por los que el sujeto se ve incitado a producir un discurso de la verdad sobre su sexualidad, que es capaz de tener efectos sobre el mismo sujeto. El sexo está dotado con poderes causales vastos y parece tener una influencia sobre muchas acciones diversas. Convierten al sexo en algo clandestino y resistente a una observación fácil. La invención de la sexualidad, para Foucault, era parte de ciertos procesos distintos involucrado en la formación y consolidación de las instituciones sociales modernas. La sexualidad femenina emergía como una fuente de preocupación, que necesitaba soluciones. Las mujeres que anhelan el placer sexual son específicamente innaturales, “lo que es condición habitual del hombre (la excitación sexual) es una excepción en el caso de la mujer”.

La sexualidad es un constructo social, que opera en campos de poder, y no un abanico de impulsos biológicos que o se liberan o no se liberan. El “poder disciplinar” produce “cuerpos dóciles” controlados y regulados en sus actividades e incapaces de actuar espontáneamente a impulsos del deseo. Los sexólogos comenzaron a trabajar declarando que la búsqueda del placer sexual, por parte de los dos sexos es deseable y necesaria.  Para la mayoría de las mujeres, en la mayoría de las culturas y en todos los periodos de la historia, el placer sexual, allí donde se hacía posible, estaba ligado intrínsecamente al miedo a los embarazos repetidos, y por tanto, a la muerte, dada la proporción sustancial de mujeres que perecían en el parto y las elevadas tasas de mortalidad infantil que se producían.

La importancia de Freud no fue solo lograr que la obsesión moderna por el sexo fuese la preocupación más fuerte; sino más bien que Freud revelase las conexiones entre sexualidad y auto-identidad, eran absolutamente oscuras. El cuerpo se convierte en un foco de poder administrativo, que debe estar seguro. Pero más que esto, se convierte en una carrera visible hacia la identidad del ego y se ve crecientemente integrado en las decisiones sobre el estilo de vida que hace un individuo.

El hablar del amor romántico y otras formas de afectividad, nos deja el concepto sobre el amor, que atormenta la mente y el cuerpo, en mayor o menor escala, conduce a muchos a un callejón sin salida, a escándalo o tragedia, más raramente, ilumina la vida y dilata el corazón que reboza el gozo. El amor romántico introdujo un elemento novelesco dentro de la vida individual, una fórmula que difundía radicalmente la reflexividad del amor sublime. El amor rompe con la sexualidad a la vez que la incluye. La “virtud” asume un nuevo sentido para ambos sexos, y ya no significa sólo inocencia, sino cualidades de carácter que seleccionan a la otra persona como “especial”, el amor romántico ha sido un complot urdido por los hombres contra las mujeres, para llenar sus mentes con sueños vanos e imposibles.

El amor romántico fue esencialmente un amor feminizado, “el hombre establece la norma sobre la persona y conducta de su esposa, fundamenta la norma de sus inclinaciones; él gobierna por decreto, ella por persuasión… el imperio de la mujer es un imperio de ternura… sus instrumentos de mando son las caricias, sus amenazas son las lágrimas.

El amor romántico separa al sujeto de un contexto social más amplio, de una manera diferente. Proyecta una trayectoria vital a largo plazo, orientada a un futuro anticipado aunque maleable, crea una “historia compartida” que ayuda a separar la relación marital de otros aspectos de la organización familiar y a darle una primacía especial. La heroína amansa, suaviza y altera la masculinidad aparentemente intratable de su objeto amoroso, haciendo posible que la afección mutua llegue a ser la línea directriz principal de sus vidas en común.

Ahora hablemos de la “pérdida de la virginidad” para un chico sigue siendo desde tiempos inmemoriales una expresión equívoca. En el caso de los muchachos es un plus, una ganancia. Es un talismán que apunta al futuro, pero no compromete. En el caso de las chicas, la virginidad es contemplada como una entrega. La cuestión no es – para la mayoría – si debe formar parte de la primera experiencia sexual, sino cómo elegir el momento y la circunstancia correctos. Los chicos esperan forzar el hecho de la iniciación sexual, las chicas prefieren “retrasar las cosas”. Las chicas dejan este mensaje: “Quiero tener una relación ideal con un muchacho. Espero y deseo que alguien me ame y cuide de mí, lo mismo que yo de él”.

El amor romántico es un amor sexual, es la satisfacción sexual y la felicidad, quedan presuntamente garantizadas por la fuerza erótica. El amor confluente introduce por primera vez en el núcleo de la relación conyugal y logra la meta de la realización de un placer sexual reciproco, un elemento clave en la cuestión de si la relación se consolida o disuelve.

En cuanto a las relaciones de parentesco acostumbran frecuentemente a ser consideradas como una base firme de confianza. Ahora la confianza debe ser negociada y ganada, y el compromiso es algo personalizado, como sucede en las relaciones sexuales.

Porque no hablar del cuadro más complejo que es la relación de los padres con los hijos más jóvenes. No sólo los padres son mucho más poderosos que sus hijos pequeños, sino que sus actitudes y conducta modelan la personalidad y las disposiciones del muchacho. De todas formas, no es correcto suponer que la infancia no haya quedado afectada por el mundo de las relaciones. Se aconseja a los individuos que desean desarrollar lazos personales estrechos con otros, “curar al niño que llevamos dentro”. Las relaciones entre hijos pequeños y padres aparecen aquí de manera fundamental como importantes para la relación pura y para el modelo de amor confluente ¿Por qué “liberación  del pasado” es tan importante para el logro de la intimidad. El revivir el dolor es la condición para liberar hábitos que de otra manera se transforman en rasgos adictivos en el presente. Es difícil en la vida tardía integrar la sexualidad en una narrativa reflexiva del yo. Lo que los hombres tienden a reprimir, repitámoslo, no es la capacidad de amar, sino la autonomía emocional, importante para el apoyo de la intimidad.

Esto es otro punto interesante de esta presente obra que, según las investigaciones realizadas a un grupo de 200 hombres y mujeres en Estados Unidos, mostró que los dos tercios de los hombres interrogados no podrían mencionar a un amigo íntimo, pero las tres cuartas partes de las mujeres, pudieron fácilmente mencionar una o más personas amigas íntimas, que siempre eran mujeres. Las mujeres, tanto las casadas como las solteras, mencionaban a una mujer como su mejor amistad.

Un punto importante, al hablar del matrimonio, se dice, es un pobre sustitutivo del respeto, evitar el abuso emocional es quizás el aspecto más difícil de la nivelación del poder en la relación, pero el principio rector es claramente el respeto de las opiniones y rasgos personales del otro. El criterio que hay que seguir no es justamente el respeto por el otro, sino el abrirse a esta persona. Un individuo cuyas intenciones reales se ocultan al compañero de pareja no puede poseer las cualidades que se necesitan para una definición cooperativa de la condiciones de la relación.

Hablando del amor apasionado fue originariamente una entre otras pasiones, su interpretación estaba muy influida por la religión. La pasión se admite hoy sólo con renuencia y reservas, incluso en lo que concierne a la misma conducta sexual, en parte porque su papel como “fuerza compulsiva” se ha visto sustituido por la adicción.

Concluye el autor, que la sexualidad refleja todavía un eco de transcendencia. Incluso si fuera así, también aparece rodeada con un aura de nostalgia y desilusión. Una civilización adicta al sexo es una sociedad en la que muerte ha perdido significado. Desde este punto de vista, la sexualidad no es la antítesis de una civilización dedicada al crecimiento económico y al control técnico, sino la encarnación de su fracaso.

COMENTARIO DE LA OBRA

Anthony Giddens, nace en Londres,  Inglaterra el  18 de enero de 1938, es un sociólogo  británico, reconocido por su teoría de la estructuración y su mirada holística  de las sociedades modernas.  La Transformación de la intimidad pretende tratar cuestiones del interés de cualquier individuo de la sociedad de finales del siglo XX. Categoriza el sociólogo británico las relaciones de pareja en varios grupos: amor pasión, amor romántico, sexualidad plástica, relación pura, relación confluente. Habla Giddens de Foucault y del carácter novedoso de su pensamiento (sobre todo en lo referente a su obra La Historia de la sexualidad, de la que el británico extrae algunos pasajes referidos a los siglos XIX y XX). En otro capítulo se detiene en el psicoanálisis, especialmente en su vertiente de relaciones objetuales. Más adelante habla de la visión que sobre las relaciones humanas y, en especial, sobre el sexo que tenían algunos miembros de la Escuela de Frankfurt: Reich y Marcuse, sobre todo.

Al hacer un breve comentario de los capítulos, puedo expresar que gratificante ha sido para mí leer esta obra, no solo por la información proporcionada, sino que en cada capítulo era como si me descubriera como mujer, todo ese proceso de niña, adolescente y mujer madura, todo ese proceso que pasamos las mujeres, de nuestro concepto de virginidad, el matrimonio, el amor romántico, todo esto lo he pasado y como lo han pasado y pasaran cada mujer al ocupar un lugar y espacio en este mundo. Esta lectura por su expresión sencilla llega a cualquier lector, alguien me dijo una vez, que cuando uno lee un libro no solo se debe fijar en el mensaje que recibe del libro, sino de la reflexión que te lleva hacer de tu vida. De lo errada que uno puede ser y al tener más conocimientos te da la oportunidad de mejorar tu vida.+

GLOSARIO

Arbitrio: Facultad humana de adoptar una resolución con preferencia a otra.

Acritud: Aspereza en el gusto y en el olfato.

Adulterio: Relación sexual de una persona casada con otra que no sea su cónyuge.

Amor confluente: Modelo de amor o de relación de pareja que aparece con la revolución sexual a mediados del siglo XX en la cultura occidental

Amor Romántico: Es uno de los modelos de amor que fundamenta el matrimonio monogámico y las relaciones de pareja estables en las culturas modernas, principalmente las occidentales.

Aserción: Afirmación, aseveración, expresión en que se da por cierta una cosa.

Aversión: Asco, repugnancia.

Coercitivas: Que refrena o reprime

Complejo: Complicado, de difícil entendimiento o resolución.

Disolutas: Licencioso, entregado a vicios y placeres.

Emulaban: Imitar las acciones de otro procurando igualarlo o superarlo.

Ensoñación: Acción y resultado de ensoñar, ensueño.

Episodios:  Hecho puntual y separado que forma parte de un todo.

Extravagante: Fuera de lo común o rareza por ser excesivamente original.

Esporádicos: Ocasional, que se produce con poca frecuencia y de forma separada.

Férula: Tablilla empleada en el tratamiento de fracturas.

Fiable: Digna de confianza.

Furcias: Prostitutas.

Hegemonía: Supremacía que un estado o pueblo ejerce sobre otro

Hipótesis represiva: El poder es un mero instrumento represivo cuya función sería obstaculizar o distorsionar la verdad.

Historia casuística: Muestra de ejemplos.

Humor insulso: Humor sin gracia o interés.

Intrusión: Acción de introducirse sin derecho en una jurisdicción, cargo, propiedad, etc.

Jaez: Cualidad o condición.

Perversión: Envilecimiento o corrupción, sobre todo si son causados por malos ejemplos o enseñanzas

Proclives: Propenso o inclinado hacia lo que se considera negativo.

Prosecución: Continuación, reanudación, persecución, acoso, seguimiento.

Sodomía: Coito anal o relaciones sexuales entre hombres.

ANALISIS DE LA OBRA: LOS CACHORROS por MARIO VARGAS LLOSA

Biografia:

Jorge Mario Pedro Vargas Llosa  nace en la ciudad de Arequipa,  un 28 de marzo de 1936,  escritor peruano. Fue el único hijo de Ernesto Vargas Maldonado y de Dora Llosa Ureta, más conocido como Mario Vargas Llosa, desde 1993 cuenta también con la nacionalidad española.  Importante novelista y ensayista contemporáneo, sus obras han cosechado numerosos premios, entre los que destacan el Príncipe de Asturias de las Letras 1986 y el Nobel de Literatura 2010 —este último otorgado «por su cartografía de las estructuras del poder y sus imágenes mordaces de la resistencia del individuo, su rebelión y su derrota,  el Cervantes (1994), el Planeta (1993), el  Biblioteca Breve (1963), el Rómulo Gallegos (1967), entre otros. Desde 2011 recibe el tratamiento protocolar de Ilustrísimo Señor al recibir del Rey Juan Carlos I el título de marqués de Vargas Llosa

 “El relato de Los cachorros no es un pecado de juventud, sino algo que escribí de adulto, en 1965, en París, Me rondaba en la cabeza desde que leí, en un diario, que un perro había emasculado a un recién nacido, en un pueblecito de los Andes. Desde entonces, soñaba con un relato sobre esta curiosa herida que, el tiempo iría abriendo en vez de cerrar. Una cosa que he aprendido, escribiendo, es que en este quehacer nunca nada está del todo claro; la verdad es mentira y la mentira es verdad y nadie sabe para quien trabaja. Lo seguro es que la literatura no resuelve problemas – más bien los crea -  y que en vez de felices hace a las gentes más aptas para la infelicidad, Así  y todo, ella es mi manera de vivir y no la cambiaría por otra”.

Son palabras textuales de Mario Vargas Llosa que plasma en esta obra.

ANALISIS DE LA OBRA:

En la lectura CONCEPCIÓN Y CONSTRUCCIÓN DEL CUERPO DE HOMBRES Y MUJERES, Sexualidad, género y poesía por BETHSABÉ HUAMÁN ANDÍA

“A su vez, el cuerpo, a través de cicatrices, marcas, tatuajes, mutilaciones, comprueba entre los hombres una experiencia de vida heroica. Las marcas corporales evidencian el lugar singular del cuerpo en su historia de vida y en un código masculino”.

En el relato de la obra Los cachorros, el niño Cuellar, vive un trágico accidente, un perro emasculo sus genitales, quedando en él una mutilación que lo marcó para siempre, al principio lloraba cuando sus compañeros de clase se mofaban, al decirle “pichulita”, era como un insulto, como marica, maricón, le costó mucho superar las bromas de todos y empezó a crear su propio mecanismo de defensa, al escuchar la “palabrita” se enfurecía y golpe allá, patada acá, un sopapo, un cabezazo, arremetía con todo y logró ganarse el respeto, más aún él se acondicionó a la palabra, el con pasar del tiempo, hasta él mismo se presentaba como Pichula Cuellar, supo enfrentar su problema con mucho valor y no perdió su masculinidad. Se volvió más deportista, y se consideraba un crack en el futbol.

“La relación de los hombres con su cuerpo está establecida en una distancia de sus necesidades y sentimientos, de la anulación de unas y el control de los otros. Lo cual lleva a una carencia de expresiones para nombrar sus sensaciones y las experiencias corporales”.

En la obra Cuellar, deja de ser el niño más chiquito y el más enclenque, y pasa a ser más alto y el más fuerte, que incluso sus amigos le decían,  qué cuerpazo te echas al diario, quiere decir que Cuellar, cuidó su cuerpo, no mostro retraimiento ante su problema, al contrario se fortalecía en el deporte, además contaba con el apoyo de su familia.

En la obra los problemas empiezan cuando ellos crecen y dejan de ser niños juguetones y pasan a ser adolescentes y jóvenes, “en la juventud el enamoramiento juega un papel tan importante como la atracción y la satisfacción genital que, en buena medida, permite atemperarlo, al punto que de no darse puede hacer que el primero se exagere hasta la locura”.

Es aquí que Cuellar empieza a dar cambios en su vida, no aceptaba que sus amigos se alejarán de él por estar con sus enamoradas, les invitaba a salir y como él siempre tenía dinero, los retenía en los bares y tomaba más de la cuenta, hacia papelones, les gritaba, bebía en exceso que terminaba vomitando. Sus amigos trataban de hacerle entender que, la hembrita y los amigos eran dos cosas distintas, que no tenía porque oponerse, no había que ser celoso.

En la lectura HACERSE HOMBRE: Algunas reflexiones desde las masculinidades por ERNESTO VASQUEZ DEL AGUILA

“En el grupo de pares donde se consolidan los límites y fronteras de la identidad masculina, a través de la actualización de gestos rituales de masculinidad y sexualidad, que funcionan como modelos ritualizados, ambiguos, arbitrarios, repetitivos y socialmente provocados, y que buscan configurar este orden social a través del pasaje obligatorio de adolescentes y jóvenes por ciertas pruebas que aseguren su pertenencia al grupo”.

Los amigos de Cuellar, como Chingolo, Choto, Lalo ya tenían sus respectivas enamoradas, en cambio Cuellar no tenía, no quería tener enamorada, y entre ellos conversaban que debían ayudarlo, que deberían conseguirle una hembrita aunque sea feíta, y de esa forma se le iba a quitar el complejo. Además lo comprendían porque su caso no era para menos, le perdonaban todas sus rabietas y pataletas que él hacía.

“De esta forma, el grupo de pares es uno de los espacios más importantes en la producción  de masculinidad, tanto en la época de niñez como adultez, Estos grupos proveen a los hombres espacios para construir discursos y perfomances de masculinidad consideradas adecuadas y valoradas por el grupo. Los miembros del grupo actúan como “policías de género”, vigilando, enseñando, y penalizando gestos de masculinidad que no corresponden a un verdadero hombre”.

Cuando ellos le insistían que tuviera una enamorada él siempre se defendía bromeando; no porque entonces ya no cabrían todos en el poderoso Ford y una de las enamoradas sería la sacrificada. Pero él no quería tener enamorada y ponía cara de forajido, y les decía que prefería tener su libertad y ser conquistador, solterito se estaba mejor. Cuellar se volvía más huraño con las enamoradas de sus amigos, más lacónico y esquivo.

Los chicos formaron parejas como: Choto con Finas Salas, Mañuco con Pusy Lañas, Lalo con Chabuca Molina. La reacción de Cuellar fue encerrarse en su casa, apenas los saludaba, empezó hacerse el misterioso, el interesante, el torcido, el resentido, pero luego volvió al grupo.

“Esta confirmación  de la heterosexualidad descansa en un rito de iniciación que todos los varones deben pasar, el “debut” sexual. Este acontecimiento es un hito en la identidad de género y en la identidad sexual de los varones pues es el certificado que asegura la heterosexualidad del varón en el grupo, que refuerza su masculinidad”.

En el relato nos cuenta que llego al barrio una chica Teresita Arriarte, a Cuellar, le gusto la chica, él empezó a cambiar de actitud, dejo de hacer locuras a vestirse mejor, arreglar su apariencia, se volvió sociable, los amigos felices, pues le llegó su hora, se enamoró. Habló con sus padres para que fueran a New York a visitar a los médicos, para que solucionaran su problema con una operación el volvería a ser normal, pues la ciencia había avanzado quizás haya un posibilidad, ya sean Alemania o en otro país, estaba más animado, Cuellar estaba pendiente de la chica, asistía a todas las fiestas y preguntaba por ella. Pero la chica esperaba que Cuellar se le declarara, pero él aún no decía nada, ella empezó a hacer preguntas porque ese apodo tan feo, pero él no le confesaba, ni su amor, ni su problema.

Sus amigos le decían “hasta cuando, hasta cuando” para avergonzarlo y animarlo y nada.

En la lectura NOTAS PARA PENSAR EL EROTISMO por RAÚL DORRA

“Las fuerzas acumuladas por el deseo de la vida y el deseo de la muerte. Se trata de una racionalidad que cabalga sobre lo irracional, de la inteligencia convertida en obsesión”.

Este pensamiento sobre “el deseo de la vida y el deseo de la muerte”, debió atravesar siempre en la mente de Cuellar, pues desde que tuvo aquel fatal accidente, que logró superarlo hasta cierta etapa de su vida, pero como los años pasan el hombre crece y necesita de todo su potencial, para vivir plenamente, él siempre estaría marcado, por ello que vivió intensamente alocado, borracho, y la gran frustración que no había la posibilidad de operarse y cambiar su vida. Vivía intensamente desafiando al mar, cuando surfeaba, cuando tomaba el volante de su inseparable Ford que hacia rechinar las llantas a una velocidad vertiginosa, siento que el amaba la vida, pero también deseaba la muere. Cuellar murió en un choque en las curvas de Pasamayo.

ANALISIS DEL VIDEO PSICOMAGIA SOCIAL “METAGENEALOGIA” DE ALEJANDRO JODOROWSKY Y MARIANNE COSTA.

¿Qué es la psicomagia social?

Psicomagia es el nombre que el escritor chileno Alejandro Jodorowsky da a una técnica por él ejercida de supuesta sanación espiritual. Afirma resolver conflictos psicológicos y hasta somáticos, no es una técnica científica ni contrastada. Según sostiene el autor, se basa en la premisa de que el inconsciente toma los actos simbólicos como si fuesen hechos reales, de manera que un acto mágico-simbólico-sagrado podría modificar el comportamiento del inconsciente, y por consiguiente, si estuviese bien aplicado, curar ciertos traumas psicológicos. Estos actos son "diseñados a medida" y se prescriben después de que el "psicomago" analice las peculiaridades personales del consultante, e incluso estudie su árbol genealógico.

aNALISIS DEL VIDEO: METAGENEALOGIA

En la lectura LA DIVERSIDAD SEXUAL, un reto pendiente por Gloria Careaga Pérez PUEG_UNAM

“Es el silencio social sobre la sexualidad uno de los factores más poderosos para su negación y consecuentemente su incomprensión. Es a través del silencio que todavía hoy se mantienen los estigmas y la marginación  de aquellas expresiones sexuales no legitimadas”.

Marco estas líneas en el sentido que el silencio sobre el sexo y la sexualidad, siempre ha sido uno de las causales del abuso de personas mayores sobre los niños, puesto que los padres no hablan de esto tan importante que los niños o niñas deben saber, de tener conocimiento que es bueno y que es malo, y no ser quienes descubran en tanto silencio hipócrita a costa del sufrimiento y abuso sexual que se cometen con ellos, son inocentes por que no se les advierte, no se les prepara para que puedan defenderse o tener la confianza en el padre o el tutor, que les permitan hablar y contar que son amenazados, maltratados, humillados, violentados, y no hay nadie quien los defiendan, cuando los depravados los lastiman, los dañan.

Cuantos abusos sexuales más se cometerán con los pequeñuelos en nuestra sociedad hipócrita, porque hablar de sexo, es solo de gente mayor.

En la lectura LA SEXUALIDAD Y EL VINCULO AMOROSO Descubrimiento y el desarrollo en la Obra de Sigmund Freud, por YAKO ROMÁN ADISSI.

“Por ello entendemos que la vida se mide por la perturbación, no por la quietud que es resultante del principio de Nirvana [“El Principio de nirvana es un concepto que alude en psicoanálisis a los esfuerzos de la psique tendientes a eliminar, suprimir o reducir a un mínimo posible la tensión de la excitación, sea está motivada desde estímulos externos o responda a mociones internas” por Barbara Low]. Vivir es transitar por la perturbación, entendiendo por ello todo lo que limita el equilibrio”.

Considero este fragmento, porque al ver el video y escuchar el desahogo que hace la niña ya convertida en mujer, y haber vivido gran parte de su vida perturbada, luchando por borrar, o suprimir de su mente el acto de violación que tuvo, la vida es dura, muy difícil, y tener que experimentar una violación creo que es lo más cruel y brutal que puede sufrir una niña, y es de personas valerosas luchar por mantener un equilibrio.

“Esto es lo que los seres humanos viven en la experiencia orgásmica, lo que nos indica porqué la satisfacción sexual es vivida como una experiencia magnifica, superior, sin parangón con ninguna otra experiencia de satisfacción de deseos. Paradojalmente nuestra cultura ha asociado la culpa y la destrucción a la práctica  de la sexualidad”.

Al escuchar en el vídeo la gran culpa que sentía la niña, se sentía sucia, al haber sido tocada y violentada por el tío, le robaron, la arrancaron, la privaron de su momento sublime de la niñez que uno va descubriendo su sexo, va conociendo su cuerpo, va sintiendo placer por descubrir cada paso del proceso del desarrollo humano. Lamentablemente este crápula (el tío) hizo sentir a la niña que el sexo es algo sucio, cochino, la aparto de su esencia de mujer, de descubrir por ella misma las gratas sensaciones de la masturbación femenina, ella creía que al tocarse era pecado, la verdad la destruyeron en su adolescencia y juventud, y también influenciada por la sociedad que la rodeaba, porque todo lo concerniente al sexo es pecado.

“Al lado de la concepción sagrada del sexo encontramos una contraria que considera la unión de los cuerpos como una conducta pecaminosa, asociándola con la vergüenza, la culpa, la repugnancia y el miedo”.

Lamentablemente por mucho tiempo vivió esta mujer, con este pensamiento que se sentía pecadora, llena de culpa, de miedo, no quería acercarse a sus amigos de colegio, se ruborizaba, siempre huía de la presencia de un hombre, porque se sentía indigna,  y  hablar de sexo mucho menos con los chicos de su edad. Ella en el video, al revivir los recuerdos del momento de su confesión recrimina al sacerdote, porque no supo atender su caso, no la ayudó en su problema al contrario la desgració para toda la vida.

“Asimismo San Agustín logró hacer prevalecer en la doctrina el principio de que el sexo es la primera y fundamental fuente de pecado y que en ello radica el camino de la ruina humana por la eternidad”.

Con este pensamiento, no la Iglesia, sino los que la conforman, han transmitido de generación en generación que el sexo es sucio, repulsivo, lleva al pecado, en otras palabras han hecho del sexo algo maquiavélico, que los padres no pueden conversar, ni orientar a sus hijos en las edades que más se necesita de un guía y puedan responder a los interrogantes de los niños y de las niñas.

“Pero es menester repetir con Freud que el hombre es más moralista de lo que cree y más perverso de lo que parece”.

Cuando leí este pensamiento por primera vez, no entendía las palabras al referirse de: “que el hombre es más moralista de lo que cree y más perverso de lo que parece”, creo no equivocarme al aplicarlo al sacerdote que confesó a la niña, moralista o perverso, como es posible que no atendió al dolor de aquella niña, asustada, manchada, horrorizada. Recibió del lugar donde fue a buscar ayuda, consuelo, solo simples palabras: “Ya no lo vas hacer más verdad” “te dejo de penitencia anda y reza 4  padrenuestros”. Esa niña salió de allí más perturbada y dañada para toda su vida. Ahora puedo reafirmar cuan perverso es el hombre, en una fachada hipócrita de moralista.

En la lectura EL GOZO, La entrega al cuerpo y a los sentimientos por ALEXANDER LOWEN.

“Los hombres sabios han entendido esta aparente paradoja. La afirmación de Pascal, “El corazón tiene razones que la razón no conoce”, es cierta.

No es verdad, como sostienen algunos, que mente y cuerpo sean la misma cosa. Su aparente igualdad es resultado de la visión limitada de la mente consciente, que sólo ve la superficie de las cosas. La parte oscura e inconsciente de nuestro cuerpo es lo que mantiene el fluir de la vida. La voluntad es impotente para regular o coordinar los complicados procesos bioquímicos y biofísicos del cuerpo”.

Este fragmento indica lo importante que es para la vida de todo ser humano, ya sea hombre o mujer que la mente y el cuerpo sean la misma cosa, pero cuando la niña es lastimada en temprana edad vive con ese recuerdo amargo, aunque luche por olvidar, siempre la marcará y será un infierno su vida. Pero ella misma afirma, que cuando hizo esta terapia de psicomagia, la expresión del sentimiento guardado que sale afuera, lo grita, lo manifiesta, se desahoga pues muestra un alivio a su tensión, permitiéndole que recobre su motilidad y por tanto aumente su vivacidad.